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9月8日(火)

学校のあと病院の日

お薬いつも通りでた

半分でもいいみたい

眠さをちゃんと考えつつもちゃんと飲んで精神コントロールしたい

その後はドンキで買い物

んでたくみと遅れてあった

急いで帰ってきてもらってごめん

無理なら無理でいーよ

んでずーーーっと引っ付いてた

途中急にフラッシュバックして病んでしもた

どこにも行かへんってよ！ってゆわれたけどそうじゃないねん

今どっか行っちゃうとかじゃなくて、別れてた地点に急に戻されたみたいな精神状態になるの

へんでごめん

たくみが他の人に好きってしたって考えただけで苦しくなる。死にたくなる

どんな気持ちでえみ以外の人と好きってしたんやろ

えみやったら罪悪感で死んじゃいそう。

可愛くもないし好かれる要素がないえみも悪いな。

そやって考えてたら別れた時のことだけじゃなくて、去年の4年記念日にゆわれたこととかも思い出しちゃった。

えみとつきあったんそういや深い意味はなかったなって…。

こんないっぱいあったのに好きでい続けるっておかしいよな…嫌いになれたら楽やのに

あの時別れとくのが正解やったんかな、。

そもそも誰でも良さそうって薄々気づきながらも告白されたことに対してOKしたとこから間違ってたんかな…

寂しかった、苦しかった、何も考えたくなかった、好きってわかりたかった

でも我慢した

そのまま好きってしてたら結局逃げてるだけやし、たくみにも迷惑かけちゃうからって変わりたくて我慢した

でもたくみのこと傷つけちゃった。

たくみも辛くなればいいとか考えちゃった

最低やな。優しくなくてごめん、

せっかく会ってくれたのにこんなんでごめん

秋好きやったのにやっぱり嫌いや…

あのことを思い出す

この空気感や温度、音、暗さがえみを引き戻しちゃう

りゅうやと歩いたこととか鮮明に思い出す。

泣いたこと、切ったこと、心臓がギューってして切っちゃったこと、捨てられたこと、たくみにもう1度戻ってきてほしくてた必死やった事。いっぱいいっぱいや…

もう１回目の前で同じことがおこったら迷わず死ねるのにとか考えちゃった

せっかく会ってくれたのにだめやね。

秋から冬の間はこの感じがずっと続く。めっちゃ迷惑かけるんやろな。

たくみと夜道散歩して思い出塗り替えたい

秋をもう一度好きになりたい。

克服したい

明日頑張れません

しにたい

らくになりたい