グリ子☺︎日記

すべて忘れないように

今日も生きた

岡波から電話かかってきて受かった

複雑。

でも今日は少し動けた

衝動的に死のうとすることもなかった 

夜中1時外へ出た

星も見えへんけど夜中の空気感が心地よかった

めっちゃ楽やった

ずっとここにいたいと思った

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明日も生きれるかな

頑張らな

たくみのこと好きやな

会いたいなってめっちゃ思った

でも今日は変や。

拓海からLINEなくてもなんも感じてない自分がいた

へんや

へんや、

昨日はたくみと会った

たくみから8:30にLINE無かったから寝てるなーと思ったけど、いっつも仕事とえみの面倒見るのでたくみも疲れてるやろなーって思ってライスしやんと待ってた。

まぁ最終的にはLINEしちゃったんやけどな、。

2時間遅れて10:40から会ったよ

会えたんはめちゃくちゃ嬉しかったけど生理痛痛いのやら死にたいのやらで精神不安定やった。めんどくさくてごめんね。

でもぎゅーできたんめっちゃめっちゃ嬉しかった。

アポロとも遊んだよ。でもアポロ前みたいに遊んでくれへん。えみのこと嫌いになっちゃったんかな…。

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たくみはな、鼻炎?風邪?なんかで鼻めっちゃしんどそうで不機嫌に見えてしまった。

「なんか怒ってる、」、「えみといても楽しくなさそう…」、「なに考えてるんか分からへん…」ってなっちゃった、。

生理中やから好きってできひんだけど…。

めっちゃめっちゃ分かりたかったな、。

んでお昼ご飯買いに行く前は気持ち悪くなっちゃった。

多分朝から水飲んでないんと、13時前やから低血糖ぎみやったんと、血圧低いんと、血たらんのが体の原因で、あと半分はストレスやろなって思った。

めっちゃしんどかったんやけどな、たくみは大丈夫?って聞くだけでケータイずっと触っててだから余計に寂しくなってん、。

んでストレスもあるから離れたら余計に病むと思って一緒に行こうとしたん。

でも何回行くってゆってもたくみは一人で行くの一点張りで気使ってくれてたんは分かってたけどそんな言わんくていいやん…って死にたくなって過呼吸になっちゃったん…、

ごめんなこんなめんどくさい彼女で…。

んで一緒に行った。

たくみが運転してくれた。ありがとうや…。

んでセブンでお昼ご飯買ってからひなちへ行って食べた

なんか音楽爆音でかけてる人いてうるさかったけど、やっぱり川の音はいいねって思った。

んで食べてからはたくみの釣りみてた

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たくみが智洋にLINEしててん。

なんかめっちゃ嬉しかった。

仲良くしてくれるんも嬉しいし、なんか前よりうちの家族と距離が近い気がしてうれしかった。3人で釣り行くの楽しみやね。

帰り道はなたくみが「おなかへったー」ってゆってたけどな、えみの横でたべたら可哀想やからやめとくってゆってくれてた。なんかいっぱい無理させてるね…。ほんまごめんや…。

でも帰りにメロンパンアイス買ってえみにも町くれてん。美味しかった。ありがとう。

帰ってからも引っ付いてた

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えみらつきあってから2000日以上たってるんやーって見てビックリした。

わがままえみちゃんって最近よくゆわれるけど、そんなんでも一緒にいてくれてありがとう、。

んでな、たくみがなに考えてるか分からへんからな、浮気されたときのことが頭かすったり精神やばかった。

たくみに好きでいて欲しくてな、どうやったらキュンキュンする、?って聞いたらな、好きってしてる時に積極的やったり、服装ってゆってた。じゃーやっぱり痩せやな。ずっと好きでいて欲しいし…。

んで帰りはわがままゆってたくみにマックスバリュー着いてきてもらった。

とーちゃんに頼まれたお使いに付き合わせちゃった。ごめんな。素直になろうとすると最近めっちゃわがままになってしまう…。素直とわがままの線引きがわからん…。

また教えて、?

んで帰るってなってまた生きやなあかん、1週間始まるってめっちゃ怖くなって帰りたくない、帰りたくない…ってなっちゃった…。

最後まで楽しく居れへんのはえみの悪いくせや…。ごめんな…でも離れたくなかってん…。

んで一緒に買い物してバイバイした。

付き合ってくれてありがとう。

帰りはバイバイゆったらなんか離れるのを認めるみたいでなんか怖くて言えへんかった…ごめん意味わからんな…。

帰ってからはたくみのアドバイス通りとーちゃんに話しやなあかん…また1週間始まっちゃうから…って考えて頑張ってドライブにさそった。誘うまでは胃が激痛になったりやばかった。泣きながら全部話した。生きててくれたらそれでいいってゆっていっぱい話聞いてくれた。ありがとうや。

たくみも話す勇気くれてありがとう…。

えみはみんなに支えられて生きてるんやって実感した一日やった…。

しにたい

生理?2日目でフラフラで痛すぎた

怖いけど頑張ってピル飲んだ、

抗不安薬と両方飲むのはさすがに怖すぎて抗不安薬飲めへんだ。

全然寝れそうにない、

明日やばいな…

お腹と腰痛すぎる…

この血なんなん…

まだ生理予定日まで19日もあるのに…

ピル辞めたから…、?

だって太るのが怖くなってんもん…

どうしたらいいの…だれか助けてよ…

いたい、いたいよ…

 

でぶや…でぶすぎる…

やせたい…

 

しにたい

明日で死にたいな

 

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今日は朝からたくみと別れそうになる夢まみた。

んで悲しくなったからまだ自分の中で数パーセントは生きることも考えてるのかなって思った。

んで頑張って今日も生きた。

でも熱あるし一日中頭ガンガンやった…。

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やることリストつくってな、ちょっとずつ頑張って動いてみてん。

んで同棲のこと調べて見たりした。

そんなんしてたからかめっちゃ好き好きで会いたくなった。

まぁあえへんのやけどな、。

夜たくみとLINEしてたらいっぱいごめんばっかりゆってきた…。

なんでなん、なんでなんってプチパニックになって悲しくなった。

そんな謝らんといて…たくみが悪いわけじゃないから…。

明日どうやって生きよ…辛いのはいややな…

ただのデブや

うつでデブでもなにもできてないとかもう生きてる価値ない…

痩せたい……

 

とーちゃんがえみより他の子の心配してるって死にたくなった

やっぱえみはいらんこなんや…

生きた

頭が痛いし鬱で全然なにもできない1日やった

どうしていきてるんやろとか、明日怖いとかマイナスなことしか考えられへんだ。

たくみは体調を悪いみたいで休んだんやって

心配や

こゆとき彼女はなにをしたらいいんやろ

「早く元気になってほしい」

「よしよししたら安心して寝れるかな」

「ご飯食べれてるかな?」とかいっぱい考えたけど意味なかった。

どうせ会ったらえみが病んでてたくみに無理させるのがわかってたから少しでも会わへん方がたくみのためやとおもった。

たくみからは、「会えるけどお父さん居るから休んでんのに何してるんやって言われるから」ってきた

なんでかわからへんけどHSPの癖やろな、えみが悪い、えみが悪いことしたから怒られた、拒否された、みたいな感覚におちいった…。

たくみは全然そんなつもりでゆってないのにね…。

でも実際会っても迷惑かけるのはわかってるし、だめだめな彼女や…

ほかの彼女みたいに看病もできひん。

だめやな。

しんどいのにえみの相手ばっかりでごめんね…。

しんどいひとに迷惑ばっかかけてほんまに情けない…しにたくなる…

LINEでもたくみにしかゆえへんからっていっぱいゆってごめんなさい。

早く病院いけってはなしよな…

ほんまごめん…

今日も全然眠れそうにないから嫌やけどおとなしく薬飲むね…

いきたくないよ

明日いややよ

今ガンガンかないたいよ…

しにたい