しにたい

5月18日(月)

今日から学校が始まった

たくみも今日から仕事でめっちゃ緊張してたみたい

たくみ頑張れーって、大丈夫かな！っていっぱい授業中考えてたんやでー

んでお昼からは頭痛くなってきた。

頑張って授業うけたよ

でも昼からの授業受けてたら急にな、「LINEブロックしてってゆうからやっぱりブロックするな。彼女が嫌がるから」って流れてきてん…

あ、これたくみに言われたやつや…ってすぐにわかった、。

別れて数日後…。たくみが「LINEで相談ぐらい聞くから、LINEは置いとくから」ってわかれた時ゆってだからまだなんとか持ちこたえてて、でもたくみにこやってゆわれてリスカしちゃったん…。

なんでこんなん急に思い出したんやろ…

なんも考えてなかったのに…

んでそこからずっと頭から離れへんくなった。

彼女って言われたんがだいぶショックで授業中に息苦しくて過呼吸なりかけた。

彼女はえみやのに。って思ったり、

みゆきちゃんのこと彼女ってゆうぐらい大切な存在やったんやな…とか、えみ以外も彼女やったんやなとかいっぱいいっぱい考えて、苦しくなって死にたくなった。

えみだけがいいよ…そんなんゆわんといてよ…ブロックしやんといてよ…えみ以外の人彼女とか呼ばんといてよ…なんか、自分も彼女って括りなんがいやになってきた…みゆきちゃんと一緒やん、。一緒じゃやだ…かわりみたいでやだ…

こやっていっぱい考えたけど、勉強がんばらなあかんだし、帰りたくみと電話したかったから6:20ぐらいまで頑張って残って勉強してたよ、。

めっちゃ苦しかった。切りたかった。頭痛薬効かへんくなってた。

んで帰りは途中からたくみと電話して帰った。

すごいいい職場やったみたいでな、嬉しそうにいっぱい話してくれた。

いっぱい聞けてえみも嬉しかったよ。

いい所でよかったね😊

でもね、えみいい子じゃないから素直によかったねって言えやんくて、なんか1人だけ置いてけぼりになった感じがした。

なにやってるんやろって

なんか何もかも上手くいく人生でいいなっておもった。

こんなんでごめん。ちゃんと良かったねって気持ち持ち合わせてるけど。

こんな自分嫌や。

んでいっぱい病んでたけど、たくみの話聞きたかったからあんま言わんかってん

帰ってからは頭いたすぎて気持ち悪くなってた。

気圧もやばくてめっちゃめっちゃいたくて吐きそうやった。

たくみに言われたことまた考えちゃったし…

帰って勉強しよって思ってたけどしんどすぎて無理やった…。

明日行けるか不安になった…

んでふってかんがえたん、「あ…たくみいやへんねんや…1人で頑張らなあかんねんや」って

1人なんやっていっぱい思った

つらい、怖い、死にたい、こんな事もう考えたくない、死にたい、会えへんのに思い出すとか嫌や…

思い出したくない、死にたい、

息苦しいよ…ホンマに死にたい…

1人や…誰もいやへん

たくみが遠くへ行っちゃったみたい…もうしんどくても会えへんねんや…って考えると怖くて怖くて仕方ない

…どうしたらいいのかわからへん

えみだけがいい、会いたい…苦しいよ、死んじゃいたいよ、楽しそうでいーないーな、

いつになったら死ねるんよ…

こんな不平等で苦しいのもういやだ…

しにた…

考えすぎてしんどすぎて寝れへん…