自殺未遂

朝から頑張って園に行った

頑張って行って帰ってきて、することが無くなった

何も手に付けれへんくなった

寝不足で頭が痛かった

今日死ぬって決めてたから死ぬことにした

小屋にロープを取りに行った

部屋に持って上がってきた

いい場所がないか探したらクローゼットの服かけるとこがいい感じやったからそこに決めた。

ロープが汚くて部屋が汚れた

ロープをクローゼットにグルグルにしてから机に立って自分の首に巻いた

跡が残るのも嫌やし、未遂になるのも嫌やからタオルを巻いてから2.3重にして首に巻いた

試しにちょっと力を抜いてみた

切れなさそうやからそのままぶら下がってみた

苦しかった

でもすぐに頭に酸素や血がいかんくなってフラフラしてぼーっとしてきた

あーこれは死ねるわって思った。

んでそのままロープに身をゆだねとこうと思ったら急にたくみとの事が頭に浮かんで死んだらあかんって何故かめっちゃ思って机に足をついた。

なんでやったかはよくわからへん。

でも、｢約束したやん。｣｢悲しませたらあかん。｣って急に思ったん。

んでロープを何とか外して布団に倒れ込んだ。

頭はふわふわで血いってないし、ふらっふらやった。

しばらく動けへんだ

動けるようになってすぐはたくみに電話したかった。

でも釣りの邪魔やって我慢した。

自殺しようとした罪悪感があってLINEなんて送ったらいいのか分からんくてしばらくなんも言えへんだ。

でもほんまは話したかった。

その後はLINEなかった。

昨日あんだけ死ぬって言ってたのになんでLINEないんやろ。

初めに約束してたのは知ってるけど、彼女が死ぬってゆってるのになんで釣りしてられるんやろ。

行ってもせめてLINEは出来るようにしよとかならんねんやっていっぱい考えた。

そしたら｢えみはたくみの約束…ってめっちゃめっちゃめっちゃ辛くて死にたかったけど、重いとどまったのに、えみこんな状態やのに、釣り楽しんでるんやろな…LINEすらないや…｣って考えたらあのまま死ねたのに踏みとどまった自分があほらしく思えてきた。

もうしらん。死のって思っちゃった。

でもあかんって言い聞かせてる自分もいて、起きてたらまずいからとりあえず抗不安薬を1シート一気に飲んで寝ることにした。

でも脳は酸欠でふらふらやし、気がついたら寝てた。

でも1.2時間しか寝れへんだ。

起きたら頭はぐわんぐわんするし、動けへんし、気持ち悪かったし、頭ぼーーーーっとしてた。

そこからケータイ触る訳でもなく、何かができるわけでもなく、LINEがくるわけでもなく、目あいて横になってた

なーんにも1日してないや

クソみたいな一日やな

一日無駄にしたや。

かーちゃん帰ってきた。

買い物行こって言われて頑張ってついて行った

夜やっとLINEできた。

なんにも知らんのに、頑張ったなってゆわれてLINEなんて返したらいいか分からんくなった。

生きたのに、踏みとどまったのにそんな軽い頑張ったなで終わる話じゃない…何も知らんくせに…ってくるしくなった。

あの時、苦しい時にLINE欲しかったのに…

約束してたんやからとか、電波ないからしゃーないってゆわれた…。

そりゃ人生えみ中心で生きろなんて言わへんけどさ…。じゃーたくみが入院してて、明日がやまです。ってゆわれてるのにえみが｢明日は約束あるから｣ってほっとくようなもんやん……。

やのになんで伝わらへんのかわからへん…。

をでどうしていいのかわからんくなってなんとなく電話した。

別に止めて欲しかったわけじゃないけど、頑張ったね。辛かったね。って聞いて欲しかっただけやのに｢おれも寝不足で頭働かんし意味わからへん｣、とか｢止めて欲しかったんやろ？俺にどうしてほしいわけ？｣、｢怒らしたいの？｣ってゆわれた…。

死んだら悲しませるし、迷惑かける。

だから思いとどまった。

でも生きても怒られた。

こんなんやったら思いとどまらへんだら良かった…。

あの時死ねばよかった。

生きたら褒めてもらえると思ったのに止めて欲しいんやろとか怒られるし…つらすぎる。

んで土曜日の昼から会おって言われた。

なんで今日死のうと首吊った人が土曜日まで生きてるのが当たり前みたいな言い方するのってびっくりした。

今日がもう生きれへんから死のうとしたのになんでまだ高望みするのって辛くなった。

んで話してたらたくみが怒ってうちくるってゆった。

｢やめて｣っていっぱいゆった。

かーちゃんに怒られるってパニックになった。

過呼吸になって電話切った。

なんでさらに苦しめるわけ…。

頑張って生きてるんやからこれ以上苦しめやんといてよ…ほんま死にたい…ってなった。

もう電話したくなくなった…。

怒られる、とーちゃんにゆわれる、うちこられるって恐怖心が強くなって何にも言えへんくなった……。

もう死なへんから…だからやめて…ってLINEでゆうのがいっぱいいっぱいやった…。

そこからパニックでめっちゃ吐きそうになって胃激痛になった。

んでLINEかえってこやへんくなった…。

ねれるような話なんや…ってさらに死にたくなった…

たくみは違うってゆうけどたくみにとってえみはそんなんなんやって確信した。

死ぬってゆってても電波ないとこへ釣り行ってほっとける。昼間に自殺未遂して今は自分のせいでパニック状態になってる彼女をほってねれる。

もうわかった。

頑張って生きたのにいい事ばかりかくるしいことばかりでした。

ただ褒めて欲しかっただけやのに…。

なんで彼女が自殺未遂してるのにいつも通りの態度でいれるの。なんで褒めてくれへんの。なんでおこるの。俺も寝不足でって怒ってさ、さらに追い込むと思わへんだん、？

辛すぎる…

ひとりや…

死ねばよかった…

LINEも電話もしやへんだらよかったんや…

したえみがわるいんや…

ねれへん…

しにたい…

楽になりたい…

ピルの副作用もしんどい。

夜はなんか熱いと思ったら37.3度熱あった

からだボロボロや

死にたいね。

明日どうしたらいいんやろ…

またODしてでも生きたらいいんやろか…