やすんだ…①

5月25日(月)

今日はしんどくて学校休んじゃった

午前中は布団から出られへんくて昼からはずっと寝てもいられへんからちょっと勉強してしんどくなって横になっての繰り返しやった

薬はのんでもきかへんかった

あ、たくみ昨日の日記書いてくれてあるかも！って開けたけどなかったや、。

そりゃそうよんな。たくみ忙しいもんな。

書く決まりなんてないし

えみってなんでいっつも期待しちゃうんやろ…

期待したらあとあと苦しくなるってええ加減学習しろよな…。

しんど過ぎてたくみが仕事終わってもLINEできひんで8時前に電話かかってきた

なんやろってびっくりしたらたくみやった

LINEしやへんだから心配してくれたみたい

心配かけてごめんな

でもえみが大丈夫ってわかったからもう良かったんかな、連絡かえってきにくくなった

もう心配じゃなくなったんかな。

えみはたくみのことずっとずっと心配しちゃうから自分とのギャップがしんどい。

生きてたらいーやってかんじかな。

もうしんどいから考えやんとこ。

このネガティブな考え方いや…。

夜ご飯はしんどくてお粥ちょっとたべただけ。

今日は何回も息苦しくなって辛かった、昨日のこと考えたり、体調とか勉強でなったり、。

1人で過呼吸治すのって難しいね。

なおしてもずーっとなんか苦しいままやししんどかった。

明日は気圧も下がるみたいやし不安や…。

頑張れへん…。

しにたいね。

いっぱいLINEしたかった。お話しもしたかっ、。

たくみの今日の話もききたかったし、えみの話も聞いて欲しかった…。

2時間もLINEしやへんだんえみやのに勝手やよな…。

2時間もあったらいっぱいお話できたやろに…。

しんどくて動けへんとか死ぬ気で動けばよかった、なんであんなんしてたんやろ……。

今日なんにも話してないや…

つら…苦しい…

こんな気持ちなんえみだけなんやろな…

一日中釣りとえみのことも考えたけどわからんままやし…

自分と生き方が真反対すぎてしんどい…。

そんなん考えてたらさ、髪の毛きらへんだら良かったっておもえてもきてん、。

たくみ長い方がすきやのに嫌いになったかな…とか、えみがどう、？ってきいたら答えてくれる程度やったからやっぱり短いの嫌いなんやろな…とか色々不安になって、きらへんだら良かったって泣けてきた。

仕事もさ、

たくみに働きよってゆったのじぶんやのにつら…。

これが普通なんなんてわかってるけど、しんどいときLINEできひんだりするの辛いね。

だれでもいいからきいてよ、なぐさめてよってなっちゃう…

自分ひどいよな…ごめん…。

たくみがいないことにはやく慣れなきゃね…。

あー…やば、

めっちゃ好きってしたい…

自分から思うん気持ち悪。

でもなんか不安でいっぱいいっぱいでたくみが分からんくて…もうなにも考えたくないん…

ぎゅーされてそれ以外なんも考えれへんくなりたい…

こんな方法しか思いつかん自分めっちゃ気持ち悪い。

ねれないや…しにたいな

迷惑かけてばかりでごめん…。

たくみバイト後とか、釣りの後とか最近よく数珠車に掘りっぱなしとかあるやんか。

仕事で外すし今とか会うまでの1週間もしかしたら着いてないのかな…

そこらへんにほかされたままなんかなとか考えちゃって数珠とか指輪とか付けてるの辛くなる…。

1人だけなんかなって考えたら切りたくなっちゃうしもうやだやだ…。

いっしょがいいよ…。