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究極にしにたい。

どんどん自分のことが嫌いになっていく。

元々好きじゃないけど余計に嫌い。

今は嫌いを通り越して気持ち悪い。

なんでこんな事になったん…

薬飲まな少しも出やんし、でも薬飲んたら少しは出るけどお腹痛いし、気持ち悪い下痢やからしんどいから飲みたくない…

体重も55キロにもどってしまった…

なんでや…我慢してるやん…

もうどうすればいいのか全然わからへん…

ただお風呂入った時自分の体みたらめちゃくちゃ気持ち悪かった…

でも運動したら頭痛くなって動けへんくなる…

もうわからんわからん…

こんな気持ち悪いのいやや…

死にたい…

仕事もいや…

ストレスかかってるからかなHSPの部分が我慢できひんぐらい耐え難い…

職場の人と会話したり関わるのがめちゃくちゃ苦痛でしかない…死にたくなる…

帰ったらしんどいのと病んでるのでうごけへんくなるし、そんな感じでいたらもう朝になってまた行かなあかんくなるし…

ほんまになんのために生きてるのかわからへん…

なにしてるんやろってめっちゃなる…

死にたすぎる

ヤバすぎる…

明日の夕方死んだら明後日仕事休みやから迷惑とか気にしやんくていいねん

はよしにたい

だれかに刺されたりしやんかな

そしたら自殺じゃないから世間体いいよな

あー気持ち悪い

体調しんどい

食べたくない

行きたくない

生きたくない

しにたい

はやくしにたい