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きっしょ……
しにたい
生きる楽しみ減った
つら
ってかまた傷ついただけや
フラッシュバックしてヤバかった
ずっと思い出して全然寝れへんだ
こわい、寂しい、辛い、消えたい
やっぱり生きてても楽しみはなくなってくし傷ついてくだけや…
なんでいきてるんやろ…消えたいな、今すぐ死にたいな…行きたくない…
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ぎゅーしたりいっぱい話して好きってわかりたい
安心したい
ゆっくり2人で過ごしたい。
明日病院正直めっちゃ怖い。
拒食症かな笑ってゆーてるけど
もしそうなら診断名が増えるし、そうじゃなかったらたらただのデブの大食いやし
うつもほったらかしてるからどうかわからんし、入院とか言われたら絶対いややし
ほんまにめちゃくちゃ怖い、
いって良くなりたいけど行くのが怖い
あわわわわ
すきってあんしんしたいな
プラス6キロはヤバすぎる
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今日は午前中たくみと会ったよ。
今日の夜勤でパニックになってる頭で会った。
過去一醜い自分やった…
教のくそ惨めなえみたくみの目にはどううつってたんかな、余計嫌いになったやろな
ぎゅーしたかったけどできひんし、
頼ったら怒られるし、ここに居てもあかんし、いっぱいゆわれた…
上野病院から電話もかかってきた
会ってる間ずーっと泣いてた。
頭ん中死にたい衝動でいっぱいやった。
今すぐ飛び降りそうやった。
こんな醜いえみでごめんって思った。
ここ数日のたくみめっちゃ冷たくて、別人で、別れた時みたいで電話も切られるし、捨てられた…って、もうえみのことどうでもいいんやって思ったん…
めっちゃ太ったし、ずっと泣いてるし、ずっとパニックになってるし、過食するしこんなんそりゃどうでもいいよなって思ったん
でも違ったみたい、捨てられたんじゃなかった、よかった…
太ってもえみはえみやろ？ってゆわれてびっくりした、太る＝惨め、可愛くない、嫌われると思ってたからびっくりした
そりゃやせてるにこしたことはないけどえみはえみやんってゆわれるとおもってなかった
これが自分の認知の歪み、過食症、うつなんやろなっておもった
なおしたい
行き道は電話してくれた
ありがとう
おかげで今日いきれました
なにもなく
たのしくすきすきで仲良しでいれたらいいのに
よかったのに、
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どうしよう…
死にたい…まだかえられへん…
明日夜勤や…死にたい…きえたい…
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ないた
からだわからんくなった
飛び降りたくなった
飛び降りたい死にたいしか考えれへんくなった
いっぱい怒られた
釣り楽しくなさそうやった
ドライブもあんまり好きじゃないってゆってた。今まで無理に連れて行ってたんやね。
30日もえみいらんみたいやし
押し付けるのは良くないってさ
可愛いいっておもってもらいたいとか自分磨きとかもふつうじゃないんやってさ、
好きってしやんくなったって話したんもえみが好きってする以外好きってわかる方法知らんみたいないいかたされたし。したいだけじゃないし。今までたくみがいっぱい求めてくれたのに無くなったからなんで…えみはもういらんのや…って思っただけやのに、
なにもかもぐちゃぐちゃ
全部悪い方に行く、
記念日ショーン行きたかった、日がずれてもいいからなにか思い出になることしたかった、
去年の上書きしたかった。他のカップル見たいに楽しみたかった。
たくみが記念日のことなんにも考えてくれへんでも｢他の人の彼氏は〇〇やのに、｣｢〇〇してほしいのに、｣とか考えへんように頑張ったのに…理想を求めやんと自分でゆうようにかわったのに…ほんまは考えて欲しいの理想やけど押し付けやんと変わったのに…それでもあかんの、？もうわからへん…なんにもカップルらしいことできやんやん…
あえるだけでも嬉しいよ…でも楽しみたいって思うのはあかんことなん、？
もうわからへん…えみばっかり…
んて挙句の果てにはわかれおれといたくない？とか聞いてくるし…
ほんまになんもわかってない…いたいからかんがえてたのに別れて解決しようとしやんといて
