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本気で死のうと思った
なんでこんな言われるんやろっていっぱいいっぱい泣いた
えみの人生の最後は20分で片付くみたい
生きるのに疲れたや
たくみが仕事終わりに会ってくれた
一緒に青山行ったよ
いつも迷惑ばっかかけてごめん
こんな彼女でごめん
ありがとう
とうちゃんに話しやなって思ったけど1個1個また考えて話しやなあかんのが辛すぎて辞めたってこと以外説明できひんだ。
話聞いてほしいのにおかしい…
夜は10:30から11:30まで外にひとりいた
家の前にいたはずが気がついたらうちの横の道路と田んぼの境目ぐらいに座って田んぼからホタル見てた
いつのまにや
やばいひとやな
んでとうちゃんに説明しやなとか今後のこと、今日のこと考えたら吐き気が止まらんくなった
死にたい気持ちも止まらんくなってた
布団入っても寝れへんやろし、やばすぎるから安定剤を0:10に飲んでしもた
もう起きては薬飲んでを繰り返して永遠に寝とこかな
起きてたら死ぬし。
明日から兄ちゃんいやんみたいやし、日中誰もおらんからいつでも死ねるしな
あぶない
どうしよ
明日からどうやって生きよ
たくみに頭とか目よしよししてもらってたら寝れる気がする。
しにたすぎるよ
生きるのが怖い
今日のこと何回も思い返しては吐きそうにおえってなる。
思い返したくないのに…
はよしなな
しぬ
しにたい
しのか
しんだらいいな
そうしよ
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今日はたくみと会った
9時前から会えたよ。
会ったすぐはぎゅーしたん。
今日は朝からびっくりするぐらい顔色悪かったから化粧していったらな、たくみが可愛いっておねーさんって感じやなってゆってくれた。
うれし🙃
んでなんかたくみとどっか行きたいってゆったらスタバ行こってゆってくれた。
たくみの車で行ったよ
運転ありがとう。
んで行きにドンキ寄って、スタバいって、コンビニ行って、コスモスに行って帰ったよ
たくみがな、えみの生理の時しんどくないようにあっためるやつ買お思うねんってゆってくれてん…。
なんかそんなん考えてくれるんや…ってびっくりした。めっちゃめっちゃめっちゃ嬉しかった。
まぁ結局売ってなかったんやけどなー。
んで行きの車ん中では仕事の話聞いてくれてん、
ありがとう。
帰りは将来のこどもの名前なにがいいかなって話したね。
まだ早いわって思うかもしれへんけど、頑張って生きたらこんな未来もあるんかなって夢みたいな話やけど嬉しくなった。
えみの生きる希望できるために話してくれたんかな。わからんけどありがとうや。
んで帰ってからはご飯食べて、YouTubeタイムして勉強したよ
勉強前にな、あやのちゃんと弟くんに会ったん！
めっちゃ可愛かった＆あやのちゃんのデカさにびっくりした！！！
驚いてるアポロも可愛った💕
勉強では、またたくみのお手伝いしたりしたよ
その後もYouTubeみて好きってした
いっぱい引っつけて嬉しかった。
でもたくみの一言でパニックになっちゃった。
なんか泣いてる自分を客観的に見てる自分みたいなんが居てさ、声出して子供みたいにないてバカみたいって頭ん中ではきこえてた。
昔のことがフラッシュバックしたり、またなん…、？とか、最近とかも知らんだけでそうかも…とかいっぱいぐるぐるぐるぐる考えてやばくなった。
たくみと〇〇〇ちゃんが好きってしてる姿が頭に流れてきて死にそうやった。
いややいややってなって、舌強く噛んだり、耳引っ張ったり、つねってごめん……
なんで怒らへんねんやろって思ったら、えみに気使ってくれてたみたい…ほんまごめん…。
んで、その後も離れたくなさすぎてめっちゃぎゅーーってしちゃってた。ごめんな…
信じれへんくてごめん…
冗談が通じやへんくてごめん…
泣き虫でごめん…
ずっと離れやんと引っ付いてくれてた。ありがとうや。
自分の体も分からんくなってパニックになってた。
んでその後、たくみに｢えみキスマ付きやすい｣ってゆわれて、誰と比べたん…、？〇〇〇ちゃんは着きやすかったん、？…えみはたくみにしかつけたことないからわからへん…って死にたくなった。
またうわきするかもしれへんとかいろいろ考えたら殺したくなった
えみのじゃなくてどっかいっちゃうぐらいなら死んじゃえって思った
んで自分も死にたくなった
めっちゃめっちゃ殺したくてたまらんだ。
こんな彼女でごめん…………。
2人で死んだら残された方がだれかと付き合うとかでやまんくていいし、明日も行かんでいいしめっちゃしにたくなった
でもたくみにはわかへんきもちやな。
あたりまえやな。
でもなんでわかってもらえへんのよって辛くなって半泣きになってた。
へんでごめんな、。
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しにたい
きえたい
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たくみに迷惑掛けてばっかりや…。
たくみも疲れてるのにごめんなさい…
ほんとにごめん…嫌わんといて…
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息しにくい
しにたい
きえたい
明日行きたくない
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しにたい
しんど過ぎる
痛すぎる
動けへん
頭はガンガン
明日行きたくない
早く辞めたい
メンタルもボロボロ
なんでいきてるんやろな。
1人や。
こんなしんどくて痛くてメンタルもボロボロやのに生きやなあかんの、？
しにたいな、
しにたいしにたい
なんでなん
えみの人生なんも上手くいかへん
あー頭働かん
ぼーっとしてる
やばいなー
まじで動きたくない
明日も苦痛や
誰とも話くない
たくみとあいたい。
お腹よしよししてほしい。
あいたい。
久しぶりすぎる生理めっちゃめっちゃしんどい。
激痛やなー。
頭ガンガンや。
