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今日は朝ホンマにやばかった
車走りながら死ぬことしか考えてなかった
「ロープ持ってこやへんだどこで買お」
「仕事どうしよ」
「どこで首吊ろ。森の木やったらバレやんな」
「遺書書いてないや」
「森行ったら死んでからちゃんと見つけてもらえるんかな」ってほかにもいっぱい
ほんまに体調やばいのにいまから仕事行かなあかんってゆう恐怖心がやばかった
直前まで死ぬ方法考えてた
仕事中はふらふら。
リアルに力入らんくて倒れそうやった
頭ガンガンするしやばかった
んで帰りは喋る余裕ないぐらい胃激痛なって気持ち悪くなった
つらい、頑張ったのに、頑張って生きて仕事も行ったのになんやこれってなった…
どうせ明日もこうなんやろな…
もう車にロープずっとつんどくのが賢いかな
今すぐ楽になりたい
でも家族が家にいるから死ねへん…
明日無理やよ…
また明日もどうせ朝から死にたくなるよな、。
自殺しやんように頑張らなって思う気持ちがだんだんうすれてきた
はよしにたいはやくはやく
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なんでこんな体調悪いの
血圧低くてフラフラする、体めっちゃダルい、頭も痛い、便秘もしんどい、お腹痛い、気持ち悪い、太ってるのも嫌、病むのも嫌…
なんでこんなしんどいのに頑張って行きやなあかんの、
しんどいのいやや…
元気に生きたい…
みんなみたいに笑っていきたい…
お母さんになりたいだけやったのに…
こんなつらいのもういや、こんな体もういや…
家族とも昔よりいい関係になってきたのに…
むかしの思い出すのももういやや…
しにたい、らくになりたい、
でもみんな悲しませたくない…
だから頑張らな頑張らなって思ってきたけどもうむりや…もういやや…
しんどいのに頑張りたくない…
みんなどうやって生きてるん…
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死ねへんだ
体ボロボロ
なんでまだ生きてるんや
はやく死にたい
体がもうわからへん
限界
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しにたい
くるしい
ふらっふらする
仕事行けるような状態じゃない、
しにたい
ホンマに死にたい
頑張れへん
無理やって…
帰ったらぜったい死にたい…
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今日は泣いてばかりの一日
ずーっと泣いてた気がする
もう死にたいよ
今日は特別な日曜日じゃ無かった
こんなん日曜日じゃない、
日曜日は楽しくていっぱい幸せな一日なん…
ずっと泣いておこられて、過呼吸なって、思い出して、こんなん違う…
今週頑張ったのに…
頑張った結果がこれはつらすぎる…
なんで明日からまた頑張らなあかんの、？
もう行きたくないし生きたくない
しにたい
しにたい
ほんまにもう限界
心もボロボロ。訳もなく涙が朝から出てきたし
体もボロボロ、
血圧過去最低でフラッフラすぎる
体温35.5度…
なんで生きてるんやろ
なんの罰やろ
しにた
らくにさせて、
もうおこられたくない、思い出したくない…
たくみがえみに嘘ついてたこと、目の前でLINE消すフリしたこと、つらい鮮明に思い出す、
もうたくみに会えやんくてもいい、
だからしにたい、楽になりたい、
うつでも普通で嫌な怒られるし…えみが悪いから仕方ないけど日曜日まで求められたら死ぬ…たくみの前でもしっかりってなる…
もう全て要らんからしにたい…もう許してよ…
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病みまくり
生きてる意味がわからへん
ドライブ楽しかったな
お腹めっちゃ気持ち悪い、痛い、しんどすぎる…
なんで生きてるんやろうね
もう死にたいな
まだかないつになったら死ねるんかな
今すぐ死にたい
楽になりたい
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今日は休みやったよ
不眠症なんかな
1時間30分しか寝れへんだ
朝6時に起きてずーっとバタバタと用事してた
動くの辞めたらしにたくなるし、いろいろ病んでしまうから忙しくした。
お昼頃拓海からLINEきてな、夜ご飯一緒に行こ！ってゆってくれた
記念日やのに会えへんの寂しいなって思ってたから嬉しかった、。
6時ぐらいから会ったよ
たくみ久しぶりの仕事でお疲れみたいやった。
網焼き行ったよ
ほんま安定に美味しかった！
せっかくきたのにダイエットダイエット言いたくなくて一緒に楽しみたかったからいっぱい食べたよ！
んで帰り道ではたくみが歌うからむかしのことおもいだした…
自分の頭やのに曲がながれて強制的におもいださせられていくのが怖くてパニック気味になっちゃた
楽しく居たかったのに…記念日やのに…
しにたいな
もうこんなんいやや
そもそも死にたい死にたいいいなから毎日頑張って耐えてる理由もわからへん
もうえーよな
なんで頑張ってたんやろ
なぞ
ほんまに頑張る意味がわからへん
しんだら思い出さんくてすむ。頑張らんくてよくなる。
