グリ子☺︎日記

すべて忘れないように

死んでしまいたい。

どこからかわからへん。押さえきれへんほどの不安や悲しみや、寂しさが溢れだしてくる。

なんで自分こんな気持ちになってるんやろって自分でもびっくりするぐらい。

明日どうやって生きたらいいかわからへん不安

明後日の面接の不安

また頑張らなあかん日々が来るんかってゆう不安

ちゃんと働ける自信が無い不安

明日からまた会えへん不安

生きやなあかん恐怖

吐きそうな気持ち悪さ

ほかにも色々…。

抗不安薬飲んだのに眠たくならへんし…やば

ほんまに不眠症、うつやな。

人生で1番ってゆっていいほどいまの精神状態酷いよな。

死んだらあかん、?

頑張って数日生きたよ、?

いい曲見つけた

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明日1人や…

死にそうやな…

我慢できるかな…

はーはく…しにたい

らくにさせて…

 

今日な、たくみ仕事休んだみたい

んでな、釣り行くんかと思ったらな、あおってゆってくれてん…

びっくりのびっくりのびっくりや

今日どうやって生きよって思ってたからめちゃくちゃ嬉しかった。

んで12時から会ったよ

一緒にミニストップいった。

たくみの仕事手伝ってからな、壁面完成させてん

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謎にあおむしつくってみたり

壁面はめちゃくちゃ可愛いの出来て嬉しかった。

昔のたくみとえみからは考えられへんクオリティーやな

でもな、6月の壁面がないのは寂しかったからちゃちゃってつくって目標書いてん

たくみの目標嬉しかった。

ありがとうや。

んでカレンダーも書いてん

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久しぶりの感覚やった

めっちゃ嬉しかったん。

面接って字をみたら新しいこと始まるって死にたくなったけど……。

んでからYouTube見たり、好きってした。

嬉しかった。

でもな、昨日のことでヤキモチ焼いちゃったり、これからを考えて不安定になっちゃった。

そしたら、わがままってゆわれて、相手にゆってもってゆわれて、ヤキモチやいてそんなん誰にも言われたこと無かったからびっくりしてめっちゃショック受けちゃった。

どうしようもないことゆってるのはわかってるもん…

後ろ見ても意味無いとかわかってるもん…

でも、彼女の親に挨拶したりするのえみが初めてじゃないんや…初めてが良かったなって思っちゃってんもん…。

ヤキモチってそうゆうもんやん…。

えみやったらたくみがヤキモチ妬いたらめっちゃ嬉しいもん…。

でも価値観違うもんなって、そうゆう捉え方になるんやってびっくりしすぎた。

んでしょげやったけどぎゅーしてくれて、一緒にヤオヒコいったよ。

んでバイバイした。

今日会ってくれてありがとう。

会ってくれたから生きれた…。

ヤキモチやいてごめんね…

重たくてわがままで可愛げがなくてごめんね。

気つかわしてごめんね。

生きててごめん…

 

死んでしまいたい、

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クレープめっちゃ美味しかった

ひっつけたんも嬉しかった

ともとLINE交換したり、親に挨拶したり、大進歩の一日

絶対明日からかーちゃんに無視されると思ってたから顔まで出すなんてびっくり

びっくり

お先真っ暗やと思ってたからびっくりや

希望はあんまり持ちすぎるのは良くないけど、ちょっとなら良いかもって思えた。

たくみ慣れた感じで親に挨拶してくれてた。

彼女の親に挨拶するの全然初めてじゃないもんね…。えみが初めてが良かったな…。

胸がちくちくした。

他の人にもこうやったんかなって考えちゃった。

えみは親に彼氏会わすのなんて初めてやからド緊張してた。

花火の間めっちゃ楽しかった。

えみとともだけとかで盛り上がらんように3人で楽しめるようにってめっちゃ考えてた。

2人とも楽しんでくれてたらいーな、。

すきすきや。

今日はありがとう。

明日から1人やとか面接のこと考えたら病むし、今日のこと思い出したり考えてたら不安定になった。

つらい。

でもあいたい

自殺未遂

朝から頑張って園に行った

頑張って行って帰ってきて、することが無くなった

何も手に付けれへんくなった

寝不足で頭が痛かった

今日死ぬって決めてたから死ぬことにした

小屋にロープを取りに行った

部屋に持って上がってきた

いい場所がないか探したらクローゼットの服かけるとこがいい感じやったからそこに決めた。

ロープが汚くて部屋が汚れた

ロープをクローゼットにグルグルにしてから机に立って自分の首に巻いた

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跡が残るのも嫌やし、未遂になるのも嫌やからタオルを巻いてから2.3重にして首に巻いた

試しにちょっと力を抜いてみた

切れなさそうやからそのままぶら下がってみた

苦しかった

でもすぐに頭に酸素や血がいかんくなってフラフラしてぼーっとしてきた

あーこれは死ねるわって思った。

んでそのままロープに身をゆだねとこうと思ったら急にたくみとの事が頭に浮かんで死んだらあかんって何故かめっちゃ思って机に足をついた。

なんでやったかはよくわからへん。

でも、「約束したやん。」「悲しませたらあかん。」って急に思ったん。

んでロープを何とか外して布団に倒れ込んだ。

頭はふわふわで血いってないし、ふらっふらやった。

しばらく動けへんだ

動けるようになってすぐはたくみに電話したかった。

でも釣りの邪魔やって我慢した。

自殺しようとした罪悪感があってLINEなんて送ったらいいのか分からんくてしばらくなんも言えへんだ。

でもほんまは話したかった。

その後はLINEなかった。

昨日あんだけ死ぬって言ってたのになんでLINEないんやろ。

初めに約束してたのは知ってるけど、彼女が死ぬってゆってるのになんで釣りしてられるんやろ。

行ってもせめてLINEは出来るようにしよとかならんねんやっていっぱい考えた。

そしたら「えみはたくみの約束…ってめっちゃめっちゃめっちゃ辛くて死にたかったけど、重いとどまったのに、えみこんな状態やのに、釣り楽しんでるんやろな…LINEすらないや…」って考えたらあのまま死ねたのに踏みとどまった自分があほらしく思えてきた。

もうしらん。死のって思っちゃった。

でもあかんって言い聞かせてる自分もいて、起きてたらまずいからとりあえず抗不安薬を1シート一気に飲んで寝ることにした。

でも脳は酸欠でふらふらやし、気がついたら寝てた。

でも1.2時間しか寝れへんだ。

起きたら頭はぐわんぐわんするし、動けへんし、気持ち悪かったし、頭ぼーーーーっとしてた。

そこからケータイ触る訳でもなく、何かができるわけでもなく、LINEがくるわけでもなく、目あいて横になってた

なーんにも1日してないや

クソみたいな一日やな

一日無駄にしたや。

かーちゃん帰ってきた。

買い物行こって言われて頑張ってついて行った

夜やっとLINEできた。

なんにも知らんのに、頑張ったなってゆわれてLINEなんて返したらいいか分からんくなった。

生きたのに、踏みとどまったのにそんな軽い頑張ったなで終わる話じゃない…何も知らんくせに…ってくるしくなった。

あの時、苦しい時にLINE欲しかったのに…

約束してたんやからとか、電波ないからしゃーないってゆわれた…。

そりゃ人生えみ中心で生きろなんて言わへんけどさ…。じゃーたくみが入院してて、明日がやまです。ってゆわれてるのにえみが「明日は約束あるから」ってほっとくようなもんやん……。

やのになんで伝わらへんのかわからへん…。

をでどうしていいのかわからんくなってなんとなく電話した。

別に止めて欲しかったわけじゃないけど、頑張ったね。辛かったね。って聞いて欲しかっただけやのに「おれも寝不足で頭働かんし意味わからへん」、とか「止めて欲しかったんやろ?俺にどうしてほしいわけ?」、「怒らしたいの?」ってゆわれた…。

死んだら悲しませるし、迷惑かける。

だから思いとどまった。

でも生きても怒られた。

こんなんやったら思いとどまらへんだら良かった…。

あの時死ねばよかった。

生きたら褒めてもらえると思ったのに止めて欲しいんやろとか怒られるし…つらすぎる。

んで土曜日の昼から会おって言われた。

なんで今日死のうと首吊った人が土曜日まで生きてるのが当たり前みたいな言い方するのってびっくりした。

今日がもう生きれへんから死のうとしたのになんでまだ高望みするのって辛くなった。

んで話してたらたくみが怒ってうちくるってゆった。

「やめて」っていっぱいゆった。

かーちゃんに怒られるってパニックになった。

過呼吸になって電話切った。

なんでさらに苦しめるわけ…。

頑張って生きてるんやからこれ以上苦しめやんといてよ…ほんま死にたい…ってなった。

もう電話したくなくなった…。

怒られる、とーちゃんにゆわれる、うちこられるって恐怖心が強くなって何にも言えへんくなった……。

もう死なへんから…だからやめて…ってLINEでゆうのがいっぱいいっぱいやった…。

そこからパニックでめっちゃ吐きそうになって胃激痛になった。

んでLINEかえってこやへんくなった…。

ねれるような話なんや…ってさらに死にたくなった…

たくみは違うってゆうけどたくみにとってえみはそんなんなんやって確信した。

死ぬってゆってても電波ないとこへ釣り行ってほっとける。昼間に自殺未遂して今は自分のせいでパニック状態になってる彼女をほってねれる。

もうわかった。

頑張って生きたのにいい事ばかりかくるしいことばかりでした。

ただ褒めて欲しかっただけやのに…。

なんで彼女が自殺未遂してるのにいつも通りの態度でいれるの。なんで褒めてくれへんの。なんでおこるの。俺も寝不足でって怒ってさ、さらに追い込むと思わへんだん、?

辛すぎる…

ひとりや…

死ねばよかった…

LINEも電話もしやへんだらよかったんや…

したえみがわるいんや…

ねれへん…

しにたい…

楽になりたい…

ピルの副作用もしんどい。

夜はなんか熱いと思ったら37.3度熱あった

からだボロボロや

死にたいね。

明日どうしたらいいんやろ…

またODしてでも生きたらいいんやろか…

 

 

フラッシュバックが激しい。

 

川行ってね一緒に足つけたの

すーってしてね、気持ちよかった

ひなちが居場所になりつつある。

 

今回はあってる時に死にたいってゆったりもう頑張らへんってゆってもとめられへんだ

特に返事もなかった

やっと明日死ねる

明日死ぬ

あした

 

最後いっぱい構って欲しかった